Emigrante

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lunedì 30 dicembre 2013

Suicidio indolore, parte 1: la Exit Bag

Questo è un post di pubblica utilità, rivolto ad aiutare coloro che hanno deciso di farla finita. Qualcuno potrebbe dire che questo post serve ad avere più hits sulla pagina, dato il gran numero di checche emo che ci sono in Italia, ma ciò non è vero.

Cliccate per avere la pagina a misura intera, branco di mongonegri!

Come procedere al suicidio

Collegate la mascherina al tubo apposito, collegate l'altro capo del tubo alla bombola di elio, aprite il gas. Il tubo della mascherina forse non avrà lo stesso formato del bocchettone della bombola, ma tanto basta fissare bene il tutto con del nastro isolante da elettricista. Al limite, si può scaldare il bocchino del tubo della maschera con l'acqua bollente per intenerirlo, e poi forzarlo nell'uscita della bombola. Tanto, non dovrete usarlo a lungo!

Se proprio siete più tirchi di Shylock o più pezzenti dei pezzenti, avvolgetevi un foglio di plastica attorno alla faccia e mettete il tubo in modo che il flusso d'elio vi arrivi in bocca e che non entri aria. Potete infilare un sacchetto di plastica in testa e assicurarlo attorno al collo con la carta da pacchi. 
Metodo alternativo per chi non vuole usare la mascherina
Basta dare un paio di boccate al flusso d'elio e perderete conoscenza, dolcemente e velocemente. E' come buttarsi a letto esausti dopo una giornata di lavoro, solo che non vi sveglierete mai più. Il vostro corpo verrà trovato intatto e pulito, senza sangue o altre tracce da ripulire.

Quando aprite il gas, NON apritelo a manetta! Rischiate di farvi scoppiare i polmoni! La pressione del gas in uscita deve essere più o meno la stessa di un soffio, non di più. E' improbabile che una bombola abbia tanta pressione da sfondarvi i polmoncini, ma è meglio non rischiare!

Per chi fosse preoccupato per il post-mortem, questo è un metodo estremamente "pulito". Il cadavere verrà trovato pulito, senza sangue o altre cose raccapriccianti da ripulire. Mi sono sempre chiesto chi va a fare le pulizie dopo che qualcuno si spara in faccia e lascia sangue, cervella e pezzettini di osso in giro per tutta la stanza! E'improbabile che finiate per cagarvi sotto o vomitarvi nella busta, ma se proprio volete essere sicuri fate tutto a digiuno e andate in bagno prima. Per certa gente, l'estetica viene prima di tutto.

L'elio che avrete respirato se ne andrà nell'atmosfera. Per i più ignoranti, avverto che l'elio NON è infiammabile e NON è velenoso. L'elio uccide tramite soffocamento, se vi riempite i polmoni di elio non avrete più ossigeno da respirare e soffocherete. L'elio diluito nell'aria della stanza non avrà nessun effetto per i soccorritori. Se proprio vi fate tanti scrupoli lasciate la finestra aperta! L'elio si disperderà lasciando il vostro corpicino pronto per essere squartato e sminuzzato da qualche medico legale. Sperate solo di non essere affidati a un medico legale necrofilo (anche se per molti di voi sarebbe la prima volta. Romantico, vero?)

Ora stendetevi e iniziate a pensare a tutti i vostri fallimenti e a tutte le stronzate che avete detto e fatto. Che vita di merda, vero? E' valsa la pena di soffrire così solo per finire in questo modo miserabile? Forse c'e' un altro mondo dove c'è giustizia e dove sarete ricompensati per tutte le vostre sofferenze... O forse no, può darsi che nell'altro mondo i vincenti siano ancora vincenti e voi siate gli stessi inutili finocchietti senza palle che siete per ora. Si, lo siete, altrimenti non leggereste una pagina che spiega i metodi di suicidio!


Come procurarsi il materiale

Questa sezione non dovrebbe neanche esistere (come voi), ma la metto lo stesso dato che siete troppo amebe per fare un paio di ricerche su Google. Cazzo, hanno levato maschere ed elio dai listini Amazon, è evidente che le istruzioni sono state seguite troppe volte!

Maschera CPAP e tubo: andate in farmacia e chiedete il kit mascherina e tubo per l'aerosol. Ditegli che avete già la macchina aerosol a casa e che vi servono solo tubo e maschera. Ricordate di prenderne una col laccetto! In teoria una maschera CPAP sarebbe meglio, ma non credo abbiate le cento euro necessarie, branco di pezzenti suicidi! Al limite fissate il tutto con la carta da pacchi.
Elio: negozi di articoli da regalo o da festa, vendono le bombole usa e getta per gonfiare i palloncini. Ditegli che dovete fare una festa per gli amici di vostro fratello e volete fare i palloncini volanti.

Link: Elio

Avvertenze

Questo e' un metodo di suicidio serio, non qualcosa da fare se volete fare un finto suicidio per attirare l'attenzione! O meglio, se siete tredicenni con la crisi depressiva perché papino non vi ha comprato l'Iphone, fatelo pure, andrà tutto benissimo. In ogni caso, si tratta di un suicidio serio, praticamente immediato. L'elio soffoca senza dare sensazione di soffocamento, la morte sopraggiunge in pochi secondi e non c'è tempo per cambiare idea. La "Exit Bag" è diventata un metodo di suicidio molto diffuso, anche grazie a quei mostri senz'anima che diffondono le istruzioni su Internet. Parlando di ciò, se qualcuno decidesse di seguire le istruzioni, potrebbe essere così gentile da scrivere: "Ho trovato le istruzioni su www.emigrantebestemmiante.blogspot.com" sulla bombola? Grazie!

Peccato, la porcellotta aveva delle belle cosce!

Esempio di suicidio ben riuscito


In questo caso, uno slavo del cazzo ha terminato la sua vitaccia in maniera relativamente pulita e indolore collegando una maschera da sub a circuito aperto a una bombolona di azoto industriale. L'autopsia ha confermato la presenza di azoto nel sangue e nell'aria nei polmoni, e la morte è stata dichiarata un suicidio. Ecco un suicidio riuscito bene, oppure un omicidio fatto davvero a regola d'arte. Non lo sapremo mai.

Note legali

Con questo articolo non intendo spingere nessuno al suicidio. Il mio intento è documentare questo fenomeno terrificante e scoraggiare i miei lettori dal suicidarsi. Il suicidio è una soluzione estrema a problemi che possono apparire insormontabili sul momento, ma che poi si rivelano essere fesserie temporanee. Suicidarsi è sbagliato, non fatelo. Quando vi suicidate fate piangere quel porco fottuto di Cristo e quella troia plurisfondata della madonnaccia!

Update

Ma dio sventrato dal cazzo di un elefante, possibile che nemmeno uno tra i cinquemila e passa coglioni suicidi che ha letto l'articolo abbia avuto le palle di suicidarsi scrivendo la dedica sulla bombola? Che razza di lettori senza palle mi sono capitati? Diomerda, mettete il tag sulla bombola e suicidatevi, non avete niente da perdere e mi fate fare gli hits alla pagina! Credeteci o no, questo è il post con più hits di tutto il blog. Non so se esserne contento.

Pronti a partire!


Update 2

Sembra che a causa di una scarsità di elio sul mercato, nel 2015 molti fornitori di elio per palloncini abbiano iniziato a usare elio diluito all'80%, rendendolo inutilizzabile per i nostri scopi. Consiglio di controllare attentamente la composizione prima di fare l'acquisto, possibilmente cercando una bombola vecchia che contenga elio puro. Qualunque gas inerte può sostituire l'elio, quindi lo si può sostituire tranquillamente con questi gas:

* L'azoto (N2) è perfetto, inerte, non soffocante e non tossico, le bombole da cinque litri si prestano perfettamente allo scopo e sono facili da trovare, si usano nella frigotecnica per provare la tenuta delle tubazioni e degli impianti. Alcuni usano l'azoto per testare la tenuta dei pneumatici. L'azoto alimentare è più costoso di quello frigotecnico o automobilistico e per noi si tratta di una spesa inutile. Inoltre, alcune marche di azoto per fare la birra alla spina non vanno bene, dato che non è azoto puro!

* L'argon è un altro gas inerte adatto al soffocamento, le bombole da cinque litri sono usate comunemente in frigotecnica.

* Argon, elio e azoto vengono usati per proteggere la saldatura MIG e MAG. Una bombola da cinque litri di gas inerte per saldatura costa poco ed è venduta liberamente dato che il gas non è assolutamente combustibile, velenoso o esplosivo. Al limite andate da uno che salda marmitte, è probabile che una bombolina di gas inerte ve la venda.

* L'anidride carbonica è facile da trovare, viene usata per fare l'acqua gassata in casa. Il problema è che tende a dare una sensazione di soffocamento che renderebbe il procedimento breve, ma sgradevole. Sconsiglio l'uso della CO2 se non in casi davvero disperati.

* In nome di quel porco di Dio, NON USATE IL GPL delle bombole! Il GPL è esplosivo, se lo usate magari soffocate a morte, ma poi la casa diventa una trappola mortale. Il primo che accende la luce o suona il campanello fa saltare mezza casa e tutti quelli che ci stanno dentro! Non escludo che la cosa non vi dispiaccia, ma non fatelo se non siete proprio decisi a fare una strage...

Non metterò links perchè verrebbero seccati immediatamente da Google. Fatevi le vostre ricerche e cercate un fornitore che venda via email. Evitate di ordinare via telefono, se un tecnico iniziasse a farvi domande si accorgerebbe subito che qualcosa non va e potreste avere problemi. Insomma, siete già talmente disperati da pensare al suicidio, avete voglia di trovarvi a discutere con un caramba catanese semianalfabeta che vi ha preso per terroristi assassini?

Automobile e assicurazione in UK

Cari miei piccoli bimbi speciali, se vivete in UK vi servirà la macchina, a meno che non decidiate di vivere in quell'orrendo merdaio chiamato Londra, ma se decidete di vivere in quel merdaio avete poco da leggere qui. Anzi, a dire il vero, se intendete andare a vivere a Londra vi consiglio di visionare attentamente questo post.


Tornando a noi, se volete lavorare e non vivere come dei sottoproletari del cazzo in benefits, probabilmente avrete bisogno di un'auto. Per fortuna, in UK fare un passaggio di proprietà è una cosa semplicissima e molto economica, quindi c'è un mercato di auto usate molto conveniente. Trovare un'auto usata a prezzi decenti è abbastanza semplice, se sapete come evitare i paletti nel culo. Se invece i paletti in culo vi piacciono, siete pregati di rivolgervi a questo sito: Frocioni Pugliesi

Quando si compra un'auto usata bisogna considerare tre cose: assicurazione, road tax e MOT


Assicurazione

 In UK l'assicurazione è sull'automobile, non sulla persona. Ciò significa che quando assicurate l'auto, dovete dare la lista dei guidatori e che nessun'altra persona sarà autorizzata a guidarla.

!!! ATTENZIONE !!! La vostra vita fuori dall'UK non ha alcun influenza sulle assicurazioni british! Ciò significa che sarete sempre considerati come persone che non hanno mai guidato in vita loro. Un altro fattore importante è la cilindrata. Prendere un'auto di cilindrata decente è sconsigliato, almeno per il primo anno, dato che il premio dell'assicurazione sale tantissimo.

Per fortuna ci sono un sacco di siti che permettono di avere il preventivo con solo i vostri dati e il modello dell'auto. Ad esempio:

LINK A COMPARE THE MARKET

Preparatevi a ricevere offerte di premi OSCENI o semplici rifiuti dato che siete italiani appena arrivati, ma prima o poi troverete una compagnia che si degni di assicurarvi. Per fortuna, il premio scende moltissimo se passate un anno senza incidenti, quindi sopportate pazientemente l'inculata del primo anno e cercate di non fare incidenti.

!!! ATTENZIONE !!! Se avete meno di 25 anni preparatevi a essere inculati in modo sanguinoso durante il preventivo. Per qualche motivo che non è dato sapere, gli under 25 vengono considerati dei sadici distruttori di auto e puniti di conseguenza.

Road Tax

La Road Tax va pagata ogni sei mesi presso i Post Offices. La ricevuta è il bollino tondo che si deve mettere nell'angolino del parabrezza. Di solito non e' molto, ma va controllata prima di comprare l'auto.

MOT

L'MOT è un dito nel culo. Letteralmente.
Qui vediamo un meccanico auto mentre pratica l'MOT su un guidatore
L'MOT è il tagliando, cioè la cosa che più spesso frega gli acquirenti di auto usate. Ogni auto più vecchia di 3 anni deve fare il controllo annuale per restare in strada. Fallire l'MOT significa trovarsi a dover fare una riparazione d'emergenza per rendere l'auto "road worthy", con una cifra mostruosa da pagare. L'alternativa  è avere un'automobile buona solo come fermacarte. Nel caso in cui vada tutto bene, l'MOT costa circa 25 sterline. Se va male, vedete l'immagine sopra. Un'auto usata che ha fatto da poco l'MOT costerà molto di più, ma avrete la sicurezza di poterla guidare per almeno un altro anno. 
A volte si trovano auto con l'MOT in scadenza a prezzi davvero ridicoli, ma il rischio è davvero troppo grande. 

Road Recovery

Il Road Recovery è una clausola interessante sull'assicurazione. In pratica, se scegliete questa clausola pagherete qualcosina in più, ma avrete la possibilità di usufruire di un soccorso stradale GRATUITO, sempre e dovunque. Ciò è particolarmente utile se avete comprato un vecchio scassone che rischia di lasciarvi a piedi nel posto e nel momento peggiore. Non sto scherzando, se rimanete a piedi sulla Motorway le tariffe del soccorso stradale sono tali che vi converrà lasciare lo scassone per strada.

Problemi di salute


In generale i vostri problemi di salute non dovrebbero incidere sulla guida di un veicolo civile. Ad esempio, se avete il diabete dovete compilare l'apposito modulino della DVLA e portarvi sempre dietro macchinetta, zucchero e insulina. Viceversa, potreste avere un sacco di problemi se provaste a guidare autobus, camion o veicoli industriali. Se avete qualcosa tipo diabete tipo 2 curato con Metformina siete relativamente a posto. Il problema e' se avete gia' iniziato a farvi di insulina!

Conclusioni

Miei piccoli bimbi speciali, dato che molti di voi sono troppo rincoglioniti dagli psicofarmaci per leggere un post così lungo, posso scrivere un pò quello che minchia voglio qui nelle conclusioni. Figuriamoci se qualcuno di voi branco di analfabeti arriva a leggere fino qui...

L'idea migliore per l'immigrato serio è quella di prendere un'auto usata di piccola cilindrata che abbia almeno otto mesi prima dell'appuntamento per l'MOT. La Road Tax non è granché, il rischio peggiore è quello di andare a fare l'MOT e sentirsi dire che ci vogliono mille sterline di riparazioni per rendere l'auto adatta alla circolazione. Dopo un annetto senza incidenti sarete considerati guidatori affidabili e potrete prendervi un'auto decente senza avere il culo trapanato dall'assicuratore.

Quindi, prima si vede un annuncio, poi si chiede un preventivo dalla compagnia di assicurazioni, poi si compra la macchina, la si posteggia, si aspetta che arrivi l'assicurazione e poi la si guida. Il passaggio di proprietà è una minchiata, basta compilare il modulo fornito dal venditore e ci penserà lui a spedirlo alla motorizzazione (DWLA). Probabilmente nel giro di un annetto vi romperete il cazzo e rivenderete lo scassone a qualche altro immigrato ancora più sfigato di voi: la mia Punto è passata da sette proprietari prima di me, tutti polacchi, turchi e indiani!

Post introduttivo e FAQ

Sono uno dei tanti emigrati in Inghilterra, ma uno dei pochi che se l'e' passata bene. Scrivo in questo blog per parlare della mia esperienza di emigrante e della mia vita in un'altra nazione, ora che posso finalmente vivere in pace e in tranquillita' economica dopo una vita di merda PORCO IL DIO MADONNA PUTTANA LERCIA INGRAVIDATA DA CENTO NEGRI CHE MI HA FATTO NASCERE IN QUEL POSTO DI MERDA.


Come avete notato, questo e' un blog ad alto contenuto di bestemmie. Chi non gradisce e' pregato di accomodarsi fuori. Per il resto, i commenti sono ben accetti, purche' si rispettino le seguenti regole:


Non faccio consulenza e non traduco CV. A differenza di certe pezzenti che conosco, io ho trovato un lavoro vero e non ho bisogno di elemosinare i venti euro per tradurre un cv in inglese. Se offro consulenza a qualcuno la offro gratis, sempre che quel qualcuno/a mi stia simpatico. Sta a voi capire come rendervi simpatici, ad esempio mostrando le tette.

I commenti sono ammessi, ma ogni commento che non contenga almeno una bestemmia verra' considerato per la cancellazione. Basta un DIOPORCO alla fine del commento per ottemperare alla regola.